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Lundi 28 mars 2011 à 23:51

Relecture de l'ouverture de la bulle. Hypocrisie de ces premiers mots. "Je ne le fais pas pour vous, mais pour moi. Pas pour toi, petit lecteur [...] . Ceci n'est pas mon but. Je ne cherche qu'un endroit public [...] où je peux écrire, me défouler, raconter des histoires vrais ou fausses, expliquer ma vie... Pas un journal intime [...] mais un endroit libre personnel. Pas un moi factice qui pourrait donner une impression de présence mais un lit pour mes pensées."

J'ai remarqué que je n'écrivais pas pour moi. Ce serait trop facile. "Tiens, je ne sais plus quoi faire, alors je vais m'écrire pour passer le temps, et je dirais que c'est pour mettre de l'ordre dans mon monde intérieur." Puis quoi encore ? D'autres le font peut-être, je ne sais pas, je ne suis pas à leur place. Mais moi, je me mentais. Je disais m'en foutre tout simplement du regard des autres, mais je vis à travers eux. J'avais un carnet jaune à petits carreaux où j'écrivais ce qui n'allait pas dans ma vie. L'amour, l'amitié, toutes ces bêtises. C'était ce qui me semblait important à l'époque. Peur du regard des autres, peur qu'on parle dans mon dos, peur de saouler ceux que je prenais pour mes amis. Frustré par ma timidité, je me défoulais sur ce cahier pour trouver des solutions. "A qui je pourrai parler franchement sans l'ennuyer ?" "Quelle fille de mon entourage aime-je ? Est-ce qu'elle pourrait m'aimer ?"
Enfin, défouler... J'ai écris trois pages. Pour deux raisons : je trouvais cela pathétique, à un point si haut placé qu'il me fallait fermer les yeux pour ne pas les brûler, et parce que personne ne pouvait commenter ce que je disais, me conseillant sur telle ou telle chose. Je ne vais pas expliquer comment j'ai découvert Cowblog, mais j'y suis arrivé. Toujours aussi pathétique, mais au moins, on pouvait m'aider. Faire semblant de ne pas le vouloir, c'était pour mon égo. "Pas besoin des autres pour être bien." Bêtise !

Mais savoir qu'on me lit provoque un changement : on parle moins de chose personnel. Oui, c'est public, et écrire c'est être lu. D'ailleurs ça m'est arrivé l'an dernier, et je crois avoir brisé une amitié qui m'était chère. Arrêter d'écrire la vérité. Redevenir hypocrite. J'écris pour moi, mais en sachant qu'on me lira, donc écrire ce qui me met en valeur, ce qui montre mon humanité, ce qui prendra en pitié les gens. Mais ça ne marche pas. Ou très peu, juste au début.
Alors aujourd'hui, ce soir, je vais marcher droit.

Une Petite Fille m'a lu, je le lui ai fait dire, on en a parlé, et puis point. Pas de nouvelles. Anciens sentiments disparus dans une trombe de filaments noirs, certains liquides alcoolisées flottants pas loin, et un rire, un nez. Plus rien. A peine des souvenirs. C'est important les souvenirs, mais on ne peux pas les revivre, juste s'en rappeler, et souvent mal. Alors je les cherche, ces morceaux brisés. Par terre, dans la rue, des petits bouts de rouge amour. Je cherche en vain. Ils ne sont plus là, il faut avancer. Et puis ne pas chercher près de soi, mais s'étendre à tout.

Je suis un cyberdépendant, je suis un enfant de l'an 2000, confession d'un témoin du siècle. Les déchets de l'an 2000. Chanson créé à mon baptême. Sans rire, une telle chanson à la soirée arrosée d'un baptême ! Et du Higelin dans l'église. Pas banal le baptême.

Allez, pour finir, un message pour les lecteurs (s'il en reste. Hey ! Youhou !) : Regardez (je n'incite pas à son piratage) un épisode de Hero Corp, achetez les DVD, et aidez à la création de la troisième saison. Parce que c'est vraiment génial. Je le dis pour vous, pour votre culture, votre divertissement et votre plaisir, et puis aussi et surtout pour moi, car j'veux voir la suite !

Come on !

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Commentaires

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Par eclat-de-reves le Mardi 29 mars 2011 à 0:17

Je n'arrive pas à regarder quelqu'un de bien réel, en face, quand on peut commencer à parler de mes écrits et de mon blog. Surement parce qu'aveuglément, je le tiens comme journal intime. Les gens qui commentent, sont des pixels. Des mots. Même si ces gens sont des gens que je connais réellement. Il y a une immense barrière entre la réalité et ce que j'écris. Le net est traitre. On laisse trop de plumes et trop d'informations sans y faire attention. En se disant que l'on est seul dans son bout de toile. Mais pas du tout. J'ai 18 lecteurs anonymes actuellement. 18. Ils se manifestent pas alors c'est comme s'ils existaient pas. Or ils sont là. Et ils accumulent des tas d'infos. Surement pour çà aussi que je me plais à écrire en codé. Je m'égare.
Tout çà pour dire que je peux comprendre le ". Plus de nouvelles". Si.. tu parles dans ce morceau de paragraphe de ce dont tu as parlé dans je sais plus quel article d'avant (oui, je lis et retiens étonnament bien certains de tes articles, dis donc Oo) (ah et dans la foulée, si si, je suis lectrice. Au moins une!) au sujet de la vérité que t'écrivais, des sentiments exagérés mais basés sur du vrai et écrits. t'as eu un sacré courage pour aller la voir en face et lui demander la vérité. Mais t'as vu, toute vérité ne semble pas bonne à dire.. Faut avancer maintenant. Il y a eu une Petite Fille. Qui te dit qu'il n'y aura pas une Grande Fille, ou une autre Petite Fille? Mais pas la même. Différente. Une qui avalera la vérité et qui y fera face avec le sourire. Peut être. Toute vérité peut être envisagée.

Ecrire même durement sur soi pour attirer la pitié et se conforter dans sa bêtise. Diable, ici, y'en a quelqu'uns qui font çà. Moi? Peut être. Bien que les compliments glissent sur moi comme un savon dans un lavabo et que je sois super forte pour me maintenir en bas quand j'y suis. Et qu'actuellement (et le blocage des commentaires le prouve), j'écris réellement pour moi et je réfléchis à mettre un mot de passe. Pour bloquer les 18 silencieux.

Je parle de moi. Retour en force du Moi, je.

Arrivé aujourd'hui, tu parles de tout ce qui t'agite? Avec de vrais mots, de vrais phrases. Une langue qui remue et des lèvres qui bougent? Des questions, des cris, des rires, des mots durs, des mots tendres?

L'hypocrisie. C'est terrible quand même. C'est le concept qui me perd le plus. Quel est l'intérêt d'être hypocrite? S'enfermer tout seul. Blesser l'autre qui serait plus heureux sans vous et qui n'a pas demandé à se faire aimer par tous. Non, l'hypocrisie est mon blocage. Quel est l'intérêt? Circulez, y'a rien à voir et puis voilà. Pourquoi aller blesser l'autre? Faire semblant se voit toujours. Y'a toujours une couture ou deux apparentes sur le costume d'Ami faux cul.

Allez, vrai de vrai, tu es, j'espère. :)

Monsieur le Tromboniste (çà me fait penser à Stromboli..), je te souhaite une agréable nuit (complète, reposante, .. épanouie ;)) (oui, je file me coucher. Mon vocabulaire perd tout contrôle)

Bonne nuit!

Par eclat-de-reves le Mardi 29 mars 2011 à 0:48

Oui, j'ai un peu abusé sur la longueur. Mais quand on aime (parler de soi, répondre à un article qui interpelle, se répandre dans les méandres de sa logique, et j'en passe), on ne compte pas!

Par xa le Mercredi 31 juillet 2024 à 0:56

Par sa le Samedi 16 novembre 2024 à 9:47

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