Mondes-Perdus.Malade-Palpitant

Putain de bulle à toi aussi...

Vendredi 10 juillet 2020 à 3:24

Il y a mettons trois semaines, je me suis levé la nuit pour essayer de travailler. C'est fréquent pour moi de ne pas dormir la nuit, j'ai quelques heures de décalage avec les trois-huit de mon fuseau horaire. Pendant qu'à cinq centimètres de moi on dort à Angoulême, mon cerveau s'agite à Nuuk. La différence entre ces journées de nuit et celle-ci, c'est que la volonté de travailler en pleine nuit était de retour. Ça faisait un moment. Plusieurs années. Et j'essayais de relancer le processus réflexif et de me sortir d'un blocage scénaristique. Je me cite :

« Ok essayons d'écrire.
  J'en étais au moment où le chat explique à Leila la légende de la chevalière Neven/Aénor et du méchant sorcier Alaric.
  Et après il faut que je trouve comment intégrer l'épée magique, un autre artefact que j'ai pas encore créé, et des aventures pour créer du rythme.
  ... C'est pas  ̶t̶o̶p̶  ouf.  ̷S̷i̷ ̷?̷ J'ai pas d'idées pour la suite. En plus ça sort de nulle part et c'est trop bavard, j'arrive pas à trouver comment rythmer et rendre divertissant. Et c'est dans une forêt magique avec des lutins et elfes, c'est hyper mièvre, j'ai pas envie de me foutre de la gueule des enfants. C'est pas un manque de confiance, c'est juste que je sais pas comment faire. 
  Sinon y a cette autre histoire avec un truc de SF et de guerre mais c'est pas très "jeunesse"... ? Bon. Et le jeu de rôle ?
  Et même si j'arrive à finir cette histoire et que par miracle c'est  ̶a̶c̶c̶e̶p̶t̶e̶r̶  édité, je vais gagner genre 2K ou  ̷5̷K̷ € max de max. Je vais pas pouvoir vivre longtemps sans faire autre chose. Mais je sais rien faire d'autre. Et en plus même ça je le fais pas assez sérieusement. Je suis une honte, y a des amis qui le font sérieusement et moi je passe ma journée au canapé à jouer. Même pas lire. Si vraiment je le voulais je bosserai tous les jours.
   ̶M̶a̶i̶s̶ ̶e̶n̶ ̶v̶r̶a̶i̶ ̶j̶e̶ ̶m̶e̶ ̶s̶e̶n̶s̶ ̶b̶i̶e̶n̶ ̶d̶a̶n̶s̶ ̶m̶a̶ ̶p̶e̶a̶u̶.̶ ̶S̶i̶ ̶s̶e̶u̶
  Et je sais pas si je suis dépressif parce que je m'accepte comme je suis mais si je pouvais rester à scroller Twitter sans bouger de mon lit je le ferai. Ça se trouve c'est insultant pour les gens vraiment en dépression et j'essaye juste de me rassurer en trouvant un truc qui va pas chez moi. En plus je crains d'écrire sur ça parce que ce serait encore un truc de mec blanc qui prend la parole pour ses petits états d'âme alors que je jouis de tellement de privilège. Just fait au lieu de parler. Mais en même temps si je suis publié pourquoi moi et pas des minorités ? ...
  D'ailleurs je vais faire ça dès demain. Mais j'ai dit ça hier déjà. J'suis vraiment bête. Jamais j'y arriverai, mais je veux quand ̂m essayer. Mais demain, là j'ai pas l'énergie. »

Bon, c'était pas la joie quoi. Pis le lendemain, j'ai un peu bosser, mais pas longtemps, et pas le surlendemain.

Y a beaucoup à décortiquer dans ce mot que j'ai écris pour moi-même. Y a évidemment le manque de confiance, le questionnement de la dépression, la recherche de validation, et la peur de l'illégitimité. Je sais que je supporte mal quand quelqu'un comme moi s'étale sur ses états d'âme, comme je le dis, mais je crois que c'est surtout la visibilité qui me gêne. Genre ça va, l'insécurité de mec blanc cis hétéro (ah, hétéro ? j'aurais pas des questionnements sur le fait d'être bi parfois ? tiens, un nouveau sujet à casquer) y en a pelleté sur les réseaux sociaux, à la télé, au cinéma, dans les livres… La culture n'est quasi composée que de ça. Il n'y a que ça de  v i s i b l e.
Du coup, parler de ça ici, sur une plateforme de blog qui propose encore une extension pour La Brute, et 49 personnes de connectées à 2h50 du matin, la lisibilité est quand même moindre. C'est une manière de me cacher, tout en exprimant mes tourments internes, et renouant avec ceux du passé.

Là, je cherche à légitimer le fait de parler de moi sur un blog. Et quand bien même je l'acte ici, c'est pas pour autant que ce sera pas remis en question plus tard.

Aux personnes qui tomberont ici par hasard, erreur ou nostalgie, ce lieu n'est qu'une pensine, un carnet immatériel de pensées ciblées et non représentatives de ma personne au quotidien. Pis basta. On verra demain.

Malade Palpitant

Divulgé par Aimepe

Par hans le Mercredi 11 novembre 2020 à 10:45
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