Mondes-Perdus.Malade-Palpitant

 J'suis là. Des fois peu. Le plein de choses en tête, sans plomb. C'est mieux que d'en avoir qu'une. 

J'ai été un zombie déguisé, sur une route vers Vienne. Un trou en plein dans la caboche, du sang jusqu'au cou. C'était rigolo, y en avait d'autres avec moi, et on bougeait les bras. J'ai voulu faire une culbute - j'étais imaginairement visé par un bazooka - et j'me suis plusieurs fois pété le dos. Mais au final, ils ont préféré me remplacer par une explosion. Tant pis, j'ai disparu. 

Mais j'suis là. Des fois peu. Mais plus qu'un autre, qui a aussi disparu. Grand-Pierre, revenu à la pierre. Je suis remonté à la ville des anciens rois pour le voir, allongé. Il ne semblait pas se reposer. Des traits tirés. C'est la chose qui m'a frappé comme un élastique. Des traits tirés. J'avais été maquillé en mort, lui devait être maquillé en vivant. Mais ça reste du maquillage, c'était visible. Les traits me cassèrent le larynx, des demi-droites, des directes. Dans l'estomac. 

Ça ne m'a pas relié au catholicisme. Je suis agnostique, goût nature. Et j'ai eu l'impression qu'ils détournaient le regard du mort vers le dieu. Comme un prétexte pour célébrer une divinité. C'est peut-être normal, ça peut être une métaphore. La mort est passée, regardons le Père, symbole de la vie, et fêtons la Vie. Oui, peut-être. Ou encore : Pour faire votre deuil, lisez le Livre. Mouais. J'ai toujours cru que lorsqu'on mourrait, les proches avaient leurs pensées tournées vers nous. Bien sûr qu'ils les ont. C'est évident. Mais une messe mortuaire devrait être un moment de convergence ultime de ses pensées, un moment Té où le défunt peut se sentir accompagné par toutes les prières qu'on lui adresse. Un trampoline pour partir. Et que chaque personne attristée puissent se savoir soutenue par d'autres attristés, qu'elle sache que feu le mort laisse un vide chez des gens. C'est un réconfort. 

Loin de ça, j'ai entendu des lectures sur le dieu, sur son fils et leur Livre. Et entre deux chants rendant hommage à Marie et compagnie, une phrase sur l'homme dans la cage en bois, au cœur de la basilique. Certes quelques lectures des enfants, parfois trop émus pour réussir une lecture complète. Mais rien de personnel. Rien d'intime. On lui a volé son départ, j'ai pensé. Dieu lui a volé son départ. Je ne suis pas fâché, je comprends les gens qui ont trouvé cette messe très bien, très belle... Je comprends, mais je ne suis pas d'accord. Ainsi est.

J'suis encore là. Des fois peu. Malgré tout. Malgré une digestion de psylocibine et de psylocine, par l'intermédiaire de Fungi. C'était impressionnant. Réellement. J'ai compris tout de suite l'inspiration de nombreux artistes lors des fameuses années folles sixties et seventies. Une folie agréable, autour de laquelle des couleurs fortes et douces, fières d'elles. Des symboles géométriques pures, se déplaçant sur les murs. Et surtout, une feuille vierge, fenêtre d'un autre monde. L'autre côté du miroir, je l'ai vécu. Je suis entré dans une feuille blanche, et j'ai regardé pendant une demi-heure des choses se passer. C'était léger, pourtant. Encore loin d'un véritable voyage. Disons plutôt, une balade. J'ai même voulu rester dans le bois. Lorsque les dernières branches se sont fait reconnaître, un manque véritable de cette nature m'a envahi. Une déception de devoir rentrer si tôt. 

Mais j'suis toujours là. Des fois plus. Je ne discute plus avec lady Di. C'est plus simple : je ne me prends pas la tête à tenter de sauver notre relation par des messages idiots et sans sens. Je ne me prends plus la tête à chercher à lui faire répondre autre chose que des "haha" ou "^^". Il suffisait d'arrêter. Et j'attends le retour de K-E. Mexique en elle. Mon grand travail d'oreille va reprendre. Depuis peu, je devais répondre à ce que j'entendais, avec d'autres personnes. Là, enfin, je vais pouvoir seulement écouter, hocher la tête, rire, faire des "oh" et rester allongé. C'est épuisant, mais c'est merveilleux. 

J'suis là. Des fois, peut-être. J'ai appris être sur-doué. Petit, j'me rendais compte pas être exactement comme d'autres. Mais le mythe du sur-doué, celui qui fait des miracles avec les chiffres, réussit tout, a largement contribué à mon ignorance sur ma douance, au lycée. Mais finalement, je suis un zèbre. Un rhino rayé. La réflexion différente, une sensibilité augmentée et le patatras. Est-ce que ça aurait changé ma vie de le savoir avant ? Oui, j'aurais sans doute été encore plus rejeté au collège, j'aurais sans doute été déprimé au lycée par mon incompréhension au premier coup d'oreille, j'aurais sans doute été plus orgueilleux qu'aujourd'hui. Pour l'coup, j'm'en fous un peu de l'avoir appris qu'il y a deux jours.

Parce qu'au final, j'suis là, ici, aujourd'hui, et j'suis content.

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