Titre n°126 : Blanche sèche.

J'ai rencontré aujourd'hui une fille. Je l'avais déjà croisée avant, mais pas rencontrée. Vu de loin, parlé comme ça, pensé en bien. Souvenir de lycée, souvenir de la Dictatrice. Mais ça c'était avant que je la rencontre.

Sur le bord d'un rempart, elle fumait. Je ne sais pas si elle regardait au loin en pensant à toutes les possibilités qu'offre une vie et aux conneries que font les gens en ne les utilisant pas, ou si elle regardait sa clope en se disant qu'elle se faisait chier. P'têt les deux. P'têt autre chose. Ou les deux et autre chose. Elle était assise. J'avais de loin repéré sa silhouette. Non, pas la sienne. Une silhouette, balançant lentement ses jambes dans le vide des remparts. Je me suis dit à ce moment que si jamais je commençais à fumer, je me mettrais là, à cet endroit. Si beau pour parcourir des yeux la verdure et le lointain.

Je suis entré chez elle. J'avais peur d'être un voleur, brisant son quotidien en franchissant sa porte, l'obligeant à m'offrir à boire et à manger. Mais après la rencontre, je pense que ça devait lui faire plaisir, un peu. J'ai cru comprendre que son quotidien devait être brisé, toujours. J'ai cru aussi comprendre qu'elle réalisait ses envies, ou qu'elle ferait toujours tout pour y parvenir.

Et c'est à ce moment que j'ai paniqué. En rencontrant quelqu'un qui dégageait une telle force, je me suis vu, conciliant avec tout, ne sachant que choisir, sans but actif, avec du moins dans le corps et dans l'esprit. Expliquer ce que je fais ? J'écris des textes qui ne provoque pas d'alchimie, je dessine des gens qui sont dans ma main, je fais des mots qui restent sans grande conviction politique, je fais des traits qui ne ressemble à rien d'utile, je pose des lettres qui s'amollissent à chaque lecture, je pose un crayon sur une feuille qui restera feuille et non œuvre.

Une œuvre, c'est transcendant. Pas toujours. Mais ça recherche. Ce que je fais reste anonyme et intranscendant, car pas cohérent et unilatéralement sans volonté de changer quelque chose. Serai-je un vieux con réac' ? Déjà ? Non. Non.

Non.

Je veux changer quelque chose. Je veux, je le veux. Je veux voir des choses révoltantes, je veux vivre des choses aberrantes, je veux comprendre des choses ahurissantes. Et là, je suis ici. Sur un lit, à écouter, du coup, Chamboultou, avec un coup de blues. À savoir que demain, cours. Tout programmé, comme un cahier à musique. Même si les profs sont assez libres, dans leur emploi du temps, et que rien n'est si précis, c'est programmé. Je suis une croche dans une portée. Je m'accroche à la ligne de mi, pour ne pas tomber sur le do. Jeu de mot qui me lance une idée de chanson. Que faire ? Continuer ma plainte sur moi-même qui partait d'une description d'une jolie fille sympa aux idées magnifiques ? Arrêter là et réfléchir à quelques vers pour l'histoire d'une croche qui s'effraie de sortir d'une partition ?

Ma batterie de portable est vide. Réponse à cette question : j'arrête. Pas tout. Je n'arrêterai rien. Jamais, sauf si je tombe sur une exception. Mon exception, c'est mon miroir. Il est horrible, sur un lit, à écrire une chose qui ne sert pas à grand chose. Pardon pour le grand chose.

J'aimerai revoir cette fille pour qu'elle me raconte ses aventures. Pas besoin de lui demander cette requête que j'affectionne : "Raconte-moi ta vie". Sa vie a l'air tellement remplie que ça sort tout seul. Et c'est bien. J'aime tant écouter.

Je suis une oreille. Parfois parlante. Mais oreille à jamais.

Mondes-Perdus.Malade-Palpitant

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