Mondes-Perdus.Malade-Palpitant

 Aime-je ? Aimé-je aime ? Est-ce que aime-je quand le cœur fait bloum bloum si on te dit que tout arrêter c'est plus simple ? Si t'es prêt à imaginer une vie sur quatre ans, si t'es prêt à rire de ton malheur, si tu te moques de ta jalousie, si t'es limite nervous breakdown quand tu ressors du passé un contact physique ou visuel, si le simple fait de lire un blblblbl te fais sourire, si tu as le cerveau à l'envers quand on te dit que c'est mignon, si malgré tout tu voudrais que la distance soit en négatif alors qu'elle vient de doubler à 1200 kilomètres pendant les vacances, si tu te dis que t'es dans un stade trop avancé parce que t'as déjà imaginé la scène où le ventre de six mois, si t'as peur d'être carrément trop en avance dans les sentiments et que tu te dis que continuer sera peut-être fatal, si quand tu répertories pourquoi tu pourrais aime-je elle tu vois que ça va loin t'es en panique. Est-ce que. Hein, tu sais toi, dis, tu sais ? Et toi ? Est-ce que aime-je aussi ? La distance a doublé mais la communication s'est accentuée. Aime-je ? Aimé-je aime, dis ?

 Pom pom pom, j'dis. Pom pom pom et bonjour, de là-haut d'un nuage ou d'un vélo. Pom pom pom. Rotopom pom pom. En ce moment je lis un chapitre par soir. C'est un roman qui est publié en ce moment, sur la toile d'araignée où communiquent les informations. Et chaque soir un chapitre parait. Je connais l'auteure. Elle est une amie. Et c'est dingue. J'aime des phrases. "Il avait lancé deux machines, la numéro trois et la numéro quatre. Il y avait cinq secondes d'écart entre les deux, alors les mécaniques des tambours se confrontaient dans un désaccord grinçant, concerto crissant de liquide brassé et de ferraille hurlante. La mélodie tenait de l'horreur et elle donnait mal à la tête." Pis valà, y a plein de comme ça. Que j'aime. Et j'écris plus. Je sais. Je pense à la place. Je pense au son, maintenant. À la voix, oui, mais au reste aussi. Mais beaucoup la voix malgré tout. De l'écrit oral, ce n'est pas une voix. Donc je n'oralise pas ce que je faisais avant : écrire. Non. C'est autrement. Un changement de médium pour un changement de pensée. Tout a changé. Fainéant mais dans un autre sens.

À qui dois-je mentir. Personne. Fainéant toujours, dans aucun sens. Je tourne en trois. Un beau trois. Dans chaque branche de mon corps, c'est du trois. Partout. Partout partout. Par tout. Par tout et par tous. Partout par tout par tous et par toutes. Je ne vois pas quoi rajouter dans les toux. Une tierce de toux. Voilà. 

Reprendre le clavier ne m'a particulièrement touché. Je n'ai pas trouvé de sensation qui me pousse à, encore, écrire. Parler. Pis le reste. Alors c'est pour tenter. Les tentatives c'est ce qui fait fonctionner les ratés. On essaie d'allumer la voiture, le moteur a des ratés. Je sais, j'entends d'ici ma tête dire "dans les ratés il ya des réussis". Voui, mais je n'ai jamais exclu cela. Parlons entre les lignes, mais lisons-les. Pour ça il faut, enfin, les écrire.

 Dis, je viens de t'offrir un morceau d'armure pour les ventricules. Les deux. Dis, tu m'dis des mensonges, t'en dis souvent en ce moment. À Kéké, à moi, à toi. Je crois. Dans le compte, je suis perdant. Lui a toi, toi a lui et un peu de moi, moi j'ai eu un peu de toi. Mais y a un truc qui va pas, dans le compte. Il manque un signe. Il manque que je ne sais plus si tu mens et à qui. Je ne sais plus si tu mens à qui. 

Comment je peux faire ça ? Vouloir la perte d'un duo de long terme pour que je puisse en former un. Parce que seul, c'est pas possible, sûrement. Sûrement. Évidemment. Je ne sais même pas si ça me fait mal. Merde, c'est dire. C'est tellement flou... Je ne sais pas si je peux revenir de temps en temps, je ne sais pas si j'ai le droit, je ne sais pas si je dois penser à moi ou à toi, dis. Parce que le concept de nous est tellement flou. 

Ce qui est drôle, et je m'en rends compte seulement maintenant, c'est que je suis dans le concept du Trois depuis... Longtemps. Et je comprends cette nuit que Trois, c'est Deux plus Un. Ma vie se fait régner par le Trois. Je suis Un, qui veux être Deux, mais qui rencontre Deux, alors y a un Trois. Mais ce n'est pas un Trois égalitaire, c'est un Trois aligné. Avec les Uns des extrémités qui tentent de se repulser. 

Paraît qu'en lui disant le septième du tout, il n'a pas tenté de tout jeter, il a plutôt encore plus gardé. L'enfoiré. J'aurais fait pareil. Je suis l'impasse. Celle qui te bloque quand tu cherches une solution pour avancer. Celle qui se montre derrière toi quand tu veux reculer. Celle qui rigole quand tu hésites à sauter en elle. Je suis le prix à payer pour tomber en affection. Je suis le placard où se cache le ciel quand arrive le mari. Je suis un écrin doublé en fines lames de rasoir. Ne cherche plus à faire entrer tes doigts pour mettre ton anneau, il est rouge de mon sang. Dis, tu voulais pas me dire tout ça, j'ai dû t'y pousser. Mais c'est mieux ainsi. Je suis l'acier qui semble entrer par tes pores. C'est mieux, dis, quand tu me le dis. Je suis l'aujourd'hui des hiers heureux. Je suis le surlendemain des lendemains chantants. Parce que je ne sais pas ce qui se dira demain. On est aujourd'hui, et je suis à espérer que tu quittes quelqu'un, même si c'est moi.  Non, attends. Un "tu mérites tellement mieux", c'est une façon de le dire, dis ? Je suis le service après-vente du dictionnaire des femmes et je suis sur le point de me faire virer.